2022年4月19日 星期二

日記 / Untitled #10

 


就職的路程痛苦的不是努力沒有結果,而是自己也不知道自己想要的是什麼。逃避雖然不可恥,但我不想做一個逃避的人。不知不覺中我已經完全成為四處竄逃的狼狽模樣。成為自己討厭的樣子才是最痛苦的事情吧。即使如此也只能繼續活下去,從我能達成的事情開始,只要有所行動至少能有所改變。做我所能及的,餘下交給肉眼看不見的世界去引導吧。

4月的櫻花拯救我即將燃燒殆盡的靈魂,但還是搖搖晃晃的在看不見道路的大霧中隨手亂抓過路雲煙做浮木。我知道對他人不能有任何期待只能誠心相信。所有事情都要從自身開始做起。只是沒有任何回報的世界實在太過寂寞了。愛不能以愛交換,愛只能相信等待。

焦慮之時會想起請羅羅替我看星盤時她與我說的。我必須一輩子與深層意識的焦慮及不安搏鬥,它不會消失,我必須堅強才能與之共存。我已經越過了那麼多艱難,這次我也可以的。就如錦川的口頭禪,世界上沒有過不了的火焰山。

2022年2月18日 星期五

日記 / 好好生活(三)


 

回過神來發現好好生活這個口號從2021延宕到2022,我依舊沒有自信自己是否回復成原先的樣貌。也許人在不同的階段就是會呈現不同的面貌,時好時壞,而我只是來到了低谷的階段還沒有上升到下一個巔峰。

接踵而來的現實讓我忙碌地無法喘息,我好害怕如果不有所為我就會忘記自己是誰。

一邊思考什麼才是我想要的生活一邊填補日子,當我理解最終理想的樣貌時也許就能真正的好好生活。


2022年1月17日 星期一

日記 / Untitled #9

 


我很努力想要自己處理好這份低潮的情緒,但是抱歉我真的辦不到。

那些已經不知道重複多少遍的話語依舊在我心中翻騰增生,這些無以名狀的焦慮與不安無處可去。就像我一直以來掙扎生存卻仍舊找不到可以歸去的避風港。好像沒有任何屬於我的一般。

有時候在這樣的時刻才發現自己也許從來沒有堅強過,只是剛剛好,在此之前還沒掉進這樣深邃的黑洞中。我好害怕如果我無法將自己打撈上岸那該怎麼辦。這樣的日子到底還要持續多久?我會有好起來的一天嗎?

我很努力的想讓自己好起來,有時候都很懷疑我做的一切是否有用。

我也想到我一個月沒有來這邊寫下文字,希望這會成為好起來的一環。希望一切都是過程,都只是未來的回憶。

選擇離開自己的舒適圈轉換跑道誰也不知道是否正確。但是停留在一個無法動彈的環境也令我痛苦。我知道這裡不屬於我我也不屬於這裡。太多需要煩惱了。



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