就職的路程痛苦的不是努力沒有結果，而是自己也不知道自己想要的是什麼。逃避雖然不可恥，但我不想做一個逃避的人。不知不覺中我已經完全成為四處竄逃的狼狽模樣。成為自己討厭的樣子才是最痛苦的事情吧。即使如此也只能繼續活下去，從我能達成的事情開始，只要有所行動至少能有所改變。做我所能及的，餘下交給肉眼看不見的世界去引導吧。
4月的櫻花拯救我即將燃燒殆盡的靈魂，但還是搖搖晃晃的在看不見道路的大霧中隨手亂抓過路雲煙做浮木。我知道對他人不能有任何期待只能誠心相信。所有事情都要從自身開始做起。只是沒有任何回報的世界實在太過寂寞了。愛不能以愛交換，愛只能相信等待。
焦慮之時會想起請羅羅替我看星盤時她與我說的。我必須一輩子與深層意識的焦慮及不安搏鬥，它不會消失，我必須堅強才能與之共存。我已經越過了那麼多艱難，這次我也可以的。就如錦川的口頭禪，世界上沒有過不了的火焰山。
回過神來發現好好生活這個口號從2021延宕到2022，我依舊沒有自信自己是否回復成原先的樣貌。也許人在不同的階段就是會呈現不同的面貌，時好時壞，而我只是來到了低谷的階段還沒有上升到下一個巔峰。
接踵而來的現實讓我忙碌地無法喘息，我好害怕如果不有所為我就會忘記自己是誰。
一邊思考什麼才是我想要的生活一邊填補日子，當我理解最終理想的樣貌時也許就能真正的好好生活。
我很努力想要自己處理好這份低潮的情緒，但是抱歉我真的辦不到。
那些已經不知道重複多少遍的話語依舊在我心中翻騰增生，這些無以名狀的焦慮與不安無處可去。就像我一直以來掙扎生存卻仍舊找不到可以歸去的避風港。好像沒有任何屬於我的一般。
有時候在這樣的時刻才發現自己也許從來沒有堅強過，只是剛剛好，在此之前還沒掉進這樣深邃的黑洞中。我好害怕如果我無法將自己打撈上岸那該怎麼辦。這樣的日子到底還要持續多久？我會有好起來的一天嗎？
我很努力的想讓自己好起來，有時候都很懷疑我做的一切是否有用。
我也想到我一個月沒有來這邊寫下文字，希望這會成為好起來的一環。希望一切都是過程，都只是未來的回憶。
選擇離開自己的舒適圈轉換跑道誰也不知道是否正確。但是停留在一個無法動彈的環境也令我痛苦。我知道這裡不屬於我我也不屬於這裡。太多需要煩惱了。
雖然還沒有確定會進垃圾桶，但困獸之鬥兩天的預感是不會出錯的。
全都只能怪自己，沒有早一點確認，沒有早一點好好思考，只顧著把自己認為對的部分實體化。我真是太天真了。
