日記 / 好好生活（三）

 

回過神來發現好好生活這個口號從2021延宕到2022，我依舊沒有自信自己是否回復成原先的樣貌。也許人在不同的階段就是會呈現不同的面貌，時好時壞，而我只是來到了低谷的階段還沒有上升到下一個巔峰。

接踵而來的現實讓我忙碌地無法喘息，我好害怕如果不有所為我就會忘記自己是誰。

一邊思考什麼才是我想要的生活一邊填補日子，當我理解最終理想的樣貌時也許就能真正的好好生活。

日記 / Untitled #9

 

我很努力想要自己處理好這份低潮的情緒，但是抱歉我真的辦不到。

那些已經不知道重複多少遍的話語依舊在我心中翻騰增生，這些無以名狀的焦慮與不安無處可去。就像我一直以來掙扎生存卻仍舊找不到可以歸去的避風港。好像沒有任何屬於我的一般。

有時候在這樣的時刻才發現自己也許從來沒有堅強過，只是剛剛好，在此之前還沒掉進這樣深邃的黑洞中。我好害怕如果我無法將自己打撈上岸那該怎麼辦。這樣的日子到底還要持續多久？我會有好起來的一天嗎？

我很努力的想讓自己好起來，有時候都很懷疑我做的一切是否有用。

我也想到我一個月沒有來這邊寫下文字，希望這會成為好起來的一環。希望一切都是過程，都只是未來的回憶。

選擇離開自己的舒適圈轉換跑道誰也不知道是否正確。但是停留在一個無法動彈的環境也令我痛苦。我知道這裡不屬於我我也不屬於這裡。太多需要煩惱了。

日記 / 好好生活（二）

 

好好生活。比如和朋友吃蛋糕話家常，說快樂的事情也說不快樂的事情。

日記 / 我是沒用的年輕人

 

其實沒有想過自己會這麼早，且為了這樣的原因而決定離開學術舞台。

日記／浪費

不知道浪費的是時間、還是滾動的胃酸，不可愛的顏面神經、還是曇花一現的悸動。

只知道那些事物都美好的荒謬，如同現實總是狠狠打我們一巴掌。

To be 26

 26歲。
確實地來到20世代的下半場了。

日記 / 破洞仙人掌

 

想起某個在岡山自己散步的夜晚，路上沒什麼人，所有的燈光只屬於我。

我很喜歡這種獨自漂泊異鄉的時間，沒有人認識我，沒有人知道我是誰，我可以得到全然的自由，不用再演出不同的角色去成全理性及道德觀中應成為的自己。

我也討厭這種獨自一人漫步的日子，因為越是自由越無法逃避自己，被迫在鏡子前面對面談話，談那些不想談的最深層的最混沌的。

日記 / Untitled #6

 

意外地發現日記廢文的點閱率都快比歌詞翻譯高，哭笑不得，但還是謝謝愛戴。

我的文字大概拯救不了任何人也無法有任何用處，即使是這麼無用的我與我無用的文字們，還是有人願意不厭其煩地閱讀實在是令人驚喜。

日記 / mayday, mayday, mayday

 

日記 / 靈肉分離這回事

我們擁抱、我們親吻、我們交合，但是我們不會談戀愛。

日記 / Untitled #4

日記 / 神秘

 

當冬天逝去春天來臨之時，那種萬物重生、一切又將重新循環的氣氛便會滲進骨髓裡。

日記 / 關於溫柔

下午茶時間就是自我面對的思考時間。

以前總覺得自己缺乏的溫柔。而人總是坐這山望那山，汲汲營營於自己沒有的事物，所以我一直想要成為溫柔的人。

日記 / Untitled #2

 

努力的成為想要成為的樣子，對我而言就是一件很偉大的事。

日記 / Untitled #1

 

日記 / 死了一台手機之後

 

(2019/01攝於名古屋，從一息尚存的手機中成功備份的照片格外令人感動)

其實手機並沒有死，它只是差點死掉，但我就是想模仿《死了一個娛樂女記者之後》的標題。

這是一篇很長的、真的很長的自我反省兼自我紀錄日記，慎入。

《(差點)死了一台手機之後》大事記

9/24，晚上，我把我的手機放在褲子後面的口袋後就全然忘記它，上廁所脫褲子時，它就自然而然地墜落進了馬桶，半身沒入水中。

9/25，我將它拿去租屋處附近的手機維修店想要救活它，卻陰錯陽差不僅沒修到可能反而讓它離死亡更近一步。

9/26，和前一天同樣的維修店，店員說距離落水時間太久，已死透，救不活。帶著它的屍體行屍走肉的前往Apple Store，但最後卻是把它送進旁邊的一家維修店。店內的大哥很好，和我解釋了很多，最後我卻不小心哭了出來，大概也把大哥嚇壞了。結論：成功送修。

9/27，中午不到接到了大哥的電話，大哥妙手回春。而我在接回手機後成功備份。

日記 / 社會化的結果之一

突然想起小時候的我是個自我領域意識十分強烈的小孩。「自己的」書、「自己的」空間、「自己的」娃娃、「自己的」床。事物屬於自己是一件重要的事情。

而為了維護自己的領域歌舞昇平，我拒絕分享。

日記 / 傷春悲秋的原點

有時候會想自己為什麼會變成現在這個樣子。