日記 / 社會化的結果之一

突然想起小時候的我是個自我領域意識十分強烈的小孩。「自己的」書、「自己的」空間、「自己的」娃娃、「自己的」床。事物屬於自己是一件重要的事情。

而為了維護自己的領域歌舞昇平，我拒絕分享。

小時候親戚總是叫我「小氣」，而我聽得出來這是一個貶抑及訕笑各半的小名。我討厭這個名字。想要擁有只屬於自己的東西錯了嗎？為什麼人非要分享不可？只有願意分享的孩子才是可愛的孩子嗎？

接著我進入了等同小型社會的幼稚園，再來是小學。我赫然發現這問句的答案是肯定的。

對於把自己的東西分給自己非常喜歡的人是沒有抗拒的，但問題的癥結大概是在於「非常喜歡的人」並不常出現。珍稀度SSR，100抽才有一張的那種。

小時候我就展現了所謂收集癖的慾望，我收集貼紙和貼紙簿，很符合所謂「小女孩的興趣」(這又是我另外一個疑似創傷的部分，為了不離題，這部分只能另外撰文了)。有一次從文具店的福袋得到了美少女戰士封面的貼紙簿，我非常珍惜。在我小學的時候美少女戰士的周邊已經非常稀有了，畢竟早已不紅。當時火紅的少女卡通應該是小魔女doremi吧。

甫剛進入安親班，新環境，為了交朋友、為了社會化，我知道我必須開始分享。於是我試著把當時自己很珍惜的貼紙簿送給了坐我對面的女孩。我想知道這樣我是否可以順利地交到朋友，也想知道將自己珍惜的事物送出去之後我會不會非常的痛苦。

將喜歡的、珍惜的事物割捨的當下多少是難過而不捨的，但事實上並沒有想像中那麼痛。將貼紙簿送出去的瞬間我覺得可惜，因為這樣東西再也不屬於我了，它一旦踏出了我的領域範圍就與我再無瓜葛了。

原來以為會很痛苦的事情並沒有想像中來的難過。

也許是因為那樣東西也沒有想像中來得重要？

也許是因為我的喜歡沒有想像中來得認真？

也許是因為總會有可以替代的東西出現？

我也不知道呢。送出去的那瞬間不是對於送出去的東西感到不捨或是難過，而是一種五味雜陳的狀態。當時的我不知道如何形容，只知道自己陷入了奇妙的心情中，那樣的心情持續了好幾天。現在的我大了，仍然不具備描述那心情的能力，只知道自己在那一瞬間發生了變化，但我也仍舊是原本的我。

我開始和周遭分享，開始發現自己不因失去而難過，開始變得很大方、學會如何掏心掏肺，也因為大方而得到了許多朋友，但也因為大方而被看做理所當然。

同時我還是我，我其實還是不愛分享，我需要自己的宇宙。於是我在看不到的地方建構自己的世界，收集只屬於我自己的東西。但是我知道當時間一到，我隨時是需要割捨的。