日記 / 關於溫柔

下午茶時間就是自我面對的思考時間。

以前總覺得自己缺乏的溫柔。而人總是坐這山望那山，汲汲營營於自己沒有的事物，所以我一直想要成為溫柔的人。

但嘴上說著要成為「溫柔的人」，自己卻沒有想過什麼才是「溫柔」。

對於溫柔的想法總是很模糊的。也許溫柔的定義見仁見智，對每個人而言溫柔都是不同的。要在每個人眼中都是溫柔的實在是太困難了，這跟不被任何人討厭一樣是不可能而偽善的。即使如此卻仍然想要假裝溫柔，演出一個自己可以接受的角色形象，本性卻依舊難移阿。

有時候都說不清自己到底喜不喜歡自己了。長到這個年紀已經不再害怕被任何人討厭、已經早早度過在意他人眼光的青春期，卻還是下意識做出讓他人可以開心的最善的選擇。即使這個社會對於溫柔的刻板印象太過清高廉價讓人作噁，還是不自主地給自己下了必須如此的魔咒。

如果到每個廟都一樣虔誠的祈求，那便不是一個虔誠的信徒。如果他對其他人都一樣是那麼好，那他並非真的喜歡你。如果對誰都想要溫柔，那便不是真正的溫柔。大家都是這麼說的。

抱歉我只是偽善而已。

其實我真的沒有那麼喜歡你們。就像我沒有那麼喜歡自己。但是也不討厭。這個世界不需要用喜歡討厭一分為二的，可以讓大家都存在灰色地帶就好了嗎？

我也把自己塗成灰色好嗎？

明年開始，我可以不當溫柔的人嗎？如果不溫柔了，大家就不會像現在一樣喜歡我了，但我就也不會感到疲憊了。

比起一個對其他人溫柔的人，我更想成為對自己溫柔的人。