日記 / 破洞仙人掌

 

想起某個在岡山自己散步的夜晚，路上沒什麼人，所有的燈光只屬於我。

我很喜歡這種獨自漂泊異鄉的時間，沒有人認識我，沒有人知道我是誰，我可以得到全然的自由，不用再演出不同的角色去成全理性及道德觀中應成為的自己。

我也討厭這種獨自一人漫步的日子，因為越是自由越無法逃避自己，被迫在鏡子前面對面談話，談那些不想談的最深層的最混沌的。

今天我和朋朋說，我曾經非常的情緒化。是的，本來的我是水做的孩子，不開心就生悶氣，難過就大哭，稜角不曾琢磨。那些情緒經過社會的磨練之後不是不見了，他們還在，只是我再也不能把它們放在隨處可見的地方，因為這個社會不見容這樣的孩子。

於是它們無處安放。

至今，這些情緒本應存在的地方仍是一個空洞。我把這些東西挖出來之後對它們又做了什麼呢？我也不知道。我只知道它們還在，但不在那裡，那裡只剩一個洞。於是我拚了命地，找了很多人、很多方法，試了又試卻總是失敗，然後很膽小地不敢跟任何人說。

我裝得很理性，因為我喜歡理性，我很努力想變成自己喜歡的樣子。

可是這樣好像連自己都不是自己的夥伴了。

連我自己都不喜歡自己原本的樣子了，所以我才想改變，不是嗎？

不然為什麼那個洞還是那麼扎人呢？

唉。

填補的動作真的很累。

不斷尋找形狀正確的碎片，然後懷疑它是否確實存在。

試行錯誤，傷害與被傷害，最後害怕去填補它。因為有些事情比就這樣破損下去更可怕。

有些碎片很刺人，應該說，大部分的碎片都很刺人，畢竟人們在不同時間不同地點以不同的形式碎了一地，也許沒有彼此契合的一天吧。