翻個歌詞就被戳到。
作為一個從小到大期望有人可以來解救自己，卻從來不曾得償所願就長大了的人，有無法好好用語言表達的糾結。
小時候曾經希望有人可以注意到，但不曾被看見；漸漸地知道不求救沒有人會看你一眼，卻在數次剖開心房之後被狠狠刪了好幾巴掌；最後終於知道沒有人會理解的，抱著「反正沒有人會理解那我也不必求救了」的心情就這樣長大了。
我知道什麼都不說是沒有用的，該求救時需要求救。
但我不會求救，不是不知道要求救，而是害怕求救了也沒有用，那我寧願保持這樣。
沒有什麼比一度以為握緊這隻手可以一起逃出這泥沼，卻被狠狠的甩開推入深淵更加地令人憤恨難過。曾經以為進入一段關係可以填補空洞，那不過是思春期少女的幻想罷了。而那些我以為理應能夠接住我的人，卻都恰巧是把我推入深淵的人。
於是決定自己爬出泥沼，絕不求救。
我也不相信，那些口頭上說著愛卻反手讓我繼續孤立無援的人。
同時作為一個長大之後總是在伸出援手的人，一方面覺得因為自己不曾得到救援，那我要努力成為救援其他人的人，另一方面卻因此極度的不平衡。
我不是聖母，我做不到，沒有辦法完全的奉獻自己。
成為別人的浮木終究是消耗自己的靈魂。
當我需要浮木時沒有人在那兒。精確一點地說，我沒有辦法抓住任何一個人把對方當作浮木，我沒有辦法在知道對方殘缺不齊的情況下還去消耗任何一個人的靈魂。
所以我感到不平衡。我沒有浮木。我沒有救生圈。
當我把自己的碎片割捨給別人，我便會繼續下沉。
下沉的時候會看見好多回憶。
「你要多說話人家才會覺得你可愛。」
「你要選能跟大家一起玩的玩具才會有朋友啊。」
「你要反省一下為什麼人家不想跟你做朋友。」
「你不給我的話我們就不是朋友了。」
「你怎麼都不說話。」
「我好羨慕你好像不需要朋友。」
「你要學會跟朋友說說心事。」
「你的心不是地獄，有什麼要說啊。」
「你不要哭好不好讓人很煩躁。」
「你不要這樣咄咄逼人好嗎。」
「你不要一直逼迫別人跟你溝通好嗎。」
「你說這些其實是在怪我對不對。」
「我好羨慕你這麼堅強。」
哼。
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