日記 / 11589

我時常懷疑現在的自己的處境，懷疑自己為何能夠站在這裡。

如果讓我說，我絕不會將自己與自卑這個詞彙連在一起，雖然我也並非完全自信的。的確我有認為自己不夠好的部分，但這出於我對於自己精準的認識(至少我是這麼覺得)，自知之明與自卑是兩回事而我相信自己屬於前者。

我自知自己並沒有研究熱忱，我只是不討厭且抱有一些興趣。但這不是我人生的所有。

我自知自己並沒有極高天賦，比上不足比下有餘，比較真是令人痛苦。作為平凡的人類我想我也許更適合去做平凡的事情。

我有太多自知，每一項都在佐證一項事實，那就是我與我現在所處的位置是悲慘的門不當戶不對。是的，我知道。

但我還是留在這裡了，可能是因為我還不足夠厭惡，又或是我不願意對自己的自知之明認輸。

我不知道。

我也不知道為什麼我必須花大把的時間承受山大的壓力去申請所謂的學術振興委員會特別研究員。可能這樣的無知讓我更像一個人類。人類花大把時間解決各式各樣的問題但連自己都解決不了，真是諷刺。也許人類最大的盲點就是自己。不，這樣把全人類拖下水真是不好意思，我想說的大概是我最大的盲點就是自己，我對自己無知。

我想說不管如何我努力了。但這樣漫無目的的努力是否有意義呢？我真的不懂。

也許拿到DC1的頭銜和那些錢之後，我可以得到虛名滿足自己心裡的空洞，那會是某種意義。

也許我要10年後才會明白這件事的意義。

至少我想相信自己的努力是能構成某種意義的。我不懂，並不是因為沒有意義，而是因為不是現在。Timing是很重要的。