日記 / 我是沒用的年輕人

 

其實沒有想過自己會這麼早，且為了這樣的原因而決定離開學術舞台。

即使做好了決定，告訴自己只要實踐一切就不會有問題，腦子裡的思緒還是沒有一刻停止不安躁動。

學術最大的壓力就是隨時覺得自己是錯的，這樣不夠合理，那樣會陷入tautology，還有哪些可能性沒有考慮到，我這樣寫真的是可以的嗎？也許別人看到時會嗤笑著想「哩洗咧公三小」？這裡很有趣，但是有趣伴隨而來的自我懷疑實在令人痛苦。學術世界的對與錯就像是智慧有無的標籤一樣凡人無法承受。

是否拿到學振資格、是否得到交協獎學金於我而言都是其次，即使再怎麼被他人肯定，自己無法肯定自己的成果那便毫無用處。所以9月時我選擇放棄將投稿論文完成，因為我不想交出一個自己也無法被說服的東西甚至留下紀錄。我想得到答案但研究的路上迷失了方向，走不到終點，我很想說也許是我運氣不好，但其實只是我不夠有才華也不夠努力更不夠有熱忱。即使真的完成了一個自己滿意的東西，我到底又能得到多少成就感？大概就那麼一點點。

自己說出這些話真感到慚愧，到底為了什麼花費三年於此，浪費自己與老師與大家的時間。

我真的沒有那麼熱愛學術，我的人生有太多比學術更快樂的事物。

我真的沒有那樣的智商與才華，我只是一個凡人。

我真的不想再去田野調查，假裝自己不是一個社障然後為了其他目的努力去打開他人心房。

我有太多真的不想。我說不完。但我有預感再在這裡待下去我會再度碎掉。然後不知道要花多少時間拼回來。