那天你送我從後門離開，走出你視線之後我默默地掏出手機拍了這張照片只為了留一個紀念。從第一次過夜到現在為止，和你相處的每一天都必須這樣留下痕跡，因為每一天對我而言都可能是和你的最後一天。
回來台灣之後便沒有影像可以記錄了。見不到面的時候更覺得回國前的那一個禮拜像是夢一樣。隨時醒了好像也不奇怪。
這是一個奇怪而微妙的心情。我沒有什麼好失去的，因為從來不曾屬於我，所以我也沒有什麼好難過的。實際上我的心情也沒有被影響一絲一毫，人生的焦慮依舊存在但我清楚那與你無關。即使如此，對你還是感到不安，無法不去做好最壞的打算，無法不去告訴自己，也許明天的我就被遺忘了。內心深層對於愛與被愛的害怕無以名狀。
我知道你不是一時興起，不然你不需要花費那麼多時間在我身上，也不用和我說那麼多自己的事情。我的直覺知道這是什麼情況。
我很想相信你，但是我很難不去告訴自己明天我就會粉身碎骨，這樣實際迎來那一刻時我的疼痛才能輕減一些。
上個禮拜我想著如果能講講電話就好了。光聽到聲音也是開心。也就是那天晚上，你說想要講電話。有時候都懷疑你是不是有預知能力，在我想要什麼時就給我了。連著幾天平日煲了電話粥，就像是朋友一樣閒話家常，你時不時地說希望我快點回去，我便會順著說我也想快些回去。但是誰也不提核心，我知道你說不出口那我就也不說了。
我清楚自己的立場，我一分一毫都不會要不會搶，你給我多少，那我就得到多少。我想這場遊戲的規則是這樣的吧。規則誰定的？大概是我。
喜歡這兩個字，只要一次就夠了。橫豎總有一天會燃燒殆盡。
我很想相信你，但我還是不禁好奇，兩個月後當我回到你面前你是否還能保有一樣的心情。
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